最近没少在网上臭贫，什么话也敢说，无论是对男人还是对女人。也不知道是不是网上久了，电话不会打了，短信也不会发了，甚至于几乎只在群里聊天，每天私聊人数除工作外的，一只手都可以数清了。每个人都会有点烦心事儿，我有，朋友亦是如此，最近一个朋友其实就有了好事，想细细八卦一下，结果换来一句：其实我有苦衷。我说你有什么苦衷说出来听听，让我也乐呵乐呵，人家说一句两句说不清，那好，我回：你就简单扼要的用一句话形容出来，我能理解多少算多少。答：委屈求全！

听到这里，心中难免有些酸涩，也说不上自己算不算是委屈求全结果的受害者…我一直以为朋友只是有些小摩擦或者说还没有完全适应某种生活或状态，没想到会是这种情况。生活，真是人生不如意事十之八九，很多事儿往往不足为外人道。说了别人也不明白，或许还替你乐着呢，可自己心里的黄莲那是蹭蹭的长啊…

回宿舍拿到手机，开锁，查看未接电话…是呢，就是那个有将近一年从未联系过的人。拔过去简单聊了几句，不知道出于什么原因，自己的话依旧那么不中听，不入耳，挂了…时隔几分，看到句乱七八糟的字，再次拔出…仍然让对方失望了。或许，连我自己也搞不懂自己了。

时间差不多还是那个时间，地点也还是那个地点，人也还是那个人，只不过多了些许变化，不晓得该去用怎样的心情或心态面对。发生了，经历了，过去了，一切的一切停在了此时此刻。我极力的告诉自己什么是梦幻什么是现实，在百般纠结中却依旧被内心出卖了。还比么？也许真的是内衣，穿没穿，自己心里明镜儿似的。

乱糟糟自己乱糟糟的心情，原本想等空闲些了，有心情了好好理一理顺一顺，却在今天这个平淡的不能再平淡的夜晚生生给憋了些字眼出来…我也着实不想安慰些什么，不知道该说些什么，都成人了，自己懂得自己要的是什么。面对现实，有时候那些看似唾手可得东西未必就能如愿，怎么办呢？委屈求全兴许不失为一个办法或者说一个措施…

写到这里，脑海里泛起了两个词：“灵魂”VS“肉体”，不想过多的解释，附上刚刚搜到的一篇诗歌吧：

一次为情，二次为钱，三次为“缺点”，全乎了…
什么是爱呢？
掩不住的悲伤，控制不住的情绪，我又怎么控制的了它?
我用了心，动了情…为什么每一次换来的都是自虐呢？

有空给我打个电话吧，好么？

说到自己，今儿感觉还满有收获，新郎新婚为自己制作的两个人经历点滴的视频不错，偶尔的小浪漫，温馨的小体贴甚至是偶尔的小脾气都被记录其中了，如果以后有机会，自己也要拍上一拍。嘿嘿，还有新郎新娘的“就职宣言”也太逗乐了，没留意过这方面的东西，不知道是不是网上的范本还是自己恶搞的。可惜的是自己又没中奖…

言归正转，最近一直在和朋友讨论小心眼儿来着，朋友说朋友的，我说我的，朋友的算是小事儿吧，我的呢？其实也是小事儿，只不过自己太小心眼儿了，把事儿给整大了整杂了。最初的最初是一肚子的不满和委屈，不明白也很想知道为什么类似的事儿会一而再的发生在自己身上。现在想想并不是多大事儿，特别是经历了今天，更加明白了另一个人的重要性。谁都有点错，似乎又谁都没有错，特别是在这类事情面前。谁又知道今后会怎样呢？也许会像窗外的夜景，我能看到的只是眼前，更远一点便是黑夜，是我目光所不及的地方…

写到这里突然想到了周四去报社时遇见的路人：一位大妈搀着一位大叔正在那“漫步”，很显然大叔似乎失去了协调性，不知道多年以后会不会有这样一个人与自己在平坦而又不平凡的路上前行…

曾经 并肩往前的 伙伴
在举杯 祝福后都 走散
只是那个 夜晚
我深深 的都留藏在心坎
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么

当我朝着反方向走去
在楼梯的角落 找勇气
抖着肩膀 哭泣
问自己 在哪里

曾经 并肩往前 的伙伴
沉默着 懂得我的委屈
时间它总说谎
我从 不曾失去 那些肩膀
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么

今天，28岁了，那些日子一去不复返了…

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生日
以为会记得的不记得了
明知道不会记得的真没记得