元宵节的前一天的晚上，静静的躺在床上，任凭泪水肆意的流淌。其实没什么，只是我太小心眼了，有点受不了当时的感觉。也许别人说还好些，还没感觉特别的什么，可她说出来，就让我相当的排斥，甚至说多了我还会讨厌她。我就是我呀，合适不合适我自己清楚，我不糊涂，关于谁都一样，但愿以后见到，我能很自然的说谈笑侃吧。补充一句，这和眼光高低没有关系。

元宵节的下午，因为我的大脑反应迟钝，也说错话了，也让别人理解错了，收到这样两句印象深刻的话：“有啊，比如说我就不知道为什么自己睡不着觉”“再比如说我不知道为什么听见你说不想我就哭了”。唉，大过节的，挨着个的掉眼泪啊，这节过的。我算是比较傻瓜的那种人吧，平时只会耍小聪明，关键时刻就听不出真假了，往往假的也当真的听，搞的自己很郁闷，还得慢慢调节…

大前天不就是么，某人喝多了，很不舒服，然后就没信儿了，我躺床上就翻来覆去睡不着，可除了等着，也没有别的办法了，折腾到晚上一点，然后早上五点醒来后就等啊等啊，再没睡了。起来后头晕的很啊，确实老喽，连续好好睡了两天头才算不晕乎了。

也是大前天，大手天来北京了，不过他时间太紧，也没一起吃成饭，想一想有好久没见他了，此时，大家都天各一方了，上一次大街还在北京呢，而现在人早已经在山西了，还泡了个90后MM…

现在明显有点不爽，有些地方似乎比以前严重了，我们会计也证实了我所猜测的，药还得继续吃，就是不知道能不能抹那药水啊，这么个地方，抹上后得是什么样子啊。唉。一小屁孩子，整的跟药罐子似的，其实也没啥事，全都是些不疼不痒臭毛病。发生在自己身上的很多事儿，为什么都和心理有关呐？我已经在很努力的调节自己的心情或情绪了，怎么还是在继续严重下去捏？想不明白…

不知道为什么，和特别熟悉的人在一块，自己总像个小孩。明明对方很累了，还是赖着，还是希望这样那样的，永远没够。一旦满足了，就高兴的不得了，满足不了，就自己在那悄么声的郁闷着…“有声版应该是男孩子拥住女孩子经的，不是要的”、“杜绝过分亲密行为”…明明就是自己在找不痛快，以后啊，还是开开心心的呼呼比较好。

以前的她，有Baby了，在这里也恭喜一下吧。

陈坤的歌词：记得哪一天…球球变成灰色了，从下午一直到晚上十点，深深的思念着，期盼着。只要不是病的厉害了就好，沉闷的心也被调皮的言语逗的开心起来。

其实，原来某天，不想那么平淡的过，却因为这样那样的原因而变的平淡无奇，甚至因为自己不经意的言语，让别人的心绞了一下。

那么，好吧，昨夜报应来啦，自己的心，绞啊绞啊绞的。躺在床上回来折腾，困，但就是睡不着，在不知翻了多少次身以后，睡了，梦了，醒了。一句真真假假的话，把自己由真实与虚幻边缘拉回了现实，什么才能让父母因儿女的一个证而流泪？想到了二姐结婚上车前，还有三姐结婚时朦朦胧胧情节。也许是真的吧，毕竟自己关于对方的一切一无所知。一块巨石瞬间砸向了自己那原本就不大的心房，挺疼的，深呼吸，该继续的话题仍要继续着，只是感觉连笑都有苦的味道。

人，在生命中的不同阶段会遇见不同的人，而这些人又会在某些日子里以不同形式陪伴着你，从是没有永远。在各种各样的事件里，越来越发觉，许多事儿，结果真的不重要，甚至当某件事儿的结果出来后会反问自己，这就是自己想要的结果么？学会享受过程的人应该会相对比较快乐吧？

忽然间想起了《天道》，在最结局里王志文连左小青的墓地在哪里都不知道，但这会影响心中的那份感情么？没怎么读过诗或散文，仿佛徐志摩有过这样一段话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。……悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”人，要真能这么撒脱就好了。

有生的日子里，不知道有多少次别人的文字里有自己，这一次，咱竟然出现在“小说”里啦。妖怪的“小说”写完了，20万字，断断续续写了一年，需要回忆种种过去，想一想他也真够难为自己的，不过总算写完了，全新的生活也开始了，希望每一个人有生的日子里快乐比忧愁多一些。

其实原来的标题想用：深深的思念，淡淡的怨。思念别人怨自己，思念那个可爱的人，怨自己不够敞亮。

旁边的打印机不停的响，就这样吧，也不知道自己都写了些什么，权当是今后某天再度想起时，有个提点，提点自己当时的此时此刻都发生了什么，想过了什么…

快点好起来吧！还等着听你唱《女驸马》呐，哼哼！

想我了吗
窗外雨嘀嗒嘀嘀嗒
真的想吗
却没有一通电话
想我了吗
滴落在窗台溅起的水花
那是我为你掉的眼泪啊

分开了两年七十二天零一个夜晚
风在大你给的痛却吹不散
你离开的好简单要我忘记却太难
日记定格在你走的那一晚

想我了吗
为何一直不给我电话
真的想吗
就和我想你一样吗
想我了吗
我并不在乎你已经有了另一个他
我只想你知道我在想你吗

(下雨了我想你了你想我了吗)

分开了两年七十二天零一个夜晚
风在大你给的痛却吹不散
你离开的好简单要我忘记却太难
日记定格在你走的那一晚

有的人前几天晚上又失眠了吧，好巧，那一天？有个人和我聊天了，并告诉我，过去也是自己的，而我，却没有随之回忆。不想去过多勾画过去了，每个人有每个人的活法吧，只愿每个故事结束后，留下的都是美好，而不是幽怨又或是一大堆如果。希望亲友都幸福快乐，哪怕是曾经的…

呵，如果可以，真想做你的守护者…不希望是流星，却只能视为流星，退而求其次是不是也是一种取舍或者放弃呢?唉，自己又开始贪婪了…有时候想想，自己真的太穷酸了，能给的也许仅仅只有那颗赤诚的心了…

在Verycd上看到了《兔子舞》专辑，下载了，听DJ去，不白活了。

AB真的都很虚伪么？话很多，却打不出来，迷茫了…

在家丢失的貔貅手链

失而复“得”的另一个

早就想写点什么，今天打开博客，却又写不出。心里闷闷的，看着图片，有心酸，有感动，也有内疚。

会有来世么？如果有的话，我想我一定会寻找那粒朱砂…你呢？可是真的有么？它会不会只是人们为了安慰自己而凭空制造出来的念想呢。有些人，不是不爱，可相遇的时间、地点、时机，统统不对的，要么她先动心他无情，要么他动心了她却因饱受等待而放弃另择他人，要么……以至于最终不能在一起。

也许就像阿明说的那样，他不就是要她幸福么？是的，他想给的幸福现在已经有别人给了，她现在已经幸福了，虽然这些并不是自己给的，那又怎么样呢？只要她幸福，这就够了。呵，我想也许只有“鬼”才能做到如此洒脱吧。

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相信很多人看迷糊了吧，如果不明白，说明你还没有看电影《爱有来生》。
另外，原来她叫俞飞鸿，一直感觉挺喜欢，只是从未去注意过她叫什么。

工作上的事儿顺顺利利的办完了，天公也做美，云青天蓝，阳光洒落在身上，那叫一个美。

晚上，看到了叶子的回复，听到了纤纤的声音…

最近一直满开心的，暂时就写这么多，快乐着我们的快乐吧，最好不要醒过来。

我想妞妞是生气了吧，女人真的是满怪的，有时候一句很随意的话就能让其为之翻脸，更何况是一种行为呢？今天的聊天很是无奈，之前围绕那个问题不停的说，到最后自己都无语了，尴尬过后成功转移话题，到后来自己都反被逗乐了，可是结局依然是灰色的。其实什么都是一样，对于这样的两个人，给与不给都一样，仅是一个态度而已，一个能影响对方的态度。当然，影响不到对方也许会更好，至少心里不会不舒服更不会难过什么的。

昨天一切一切都满好的，只是晚上妞妞病了，好久好久才来，上来就告诉我别等啦，因为妞妞病啦。确实，离的太远，根本够不着，唯一能做的只能是啰嗦几句。当躺在床上，眼角平静的淌出了几滴泪…

其实这个偶然的相遇已经很让人开心了，只是往往开始过于美好，而结局却充斥着苍白。一个月了，可以说在关于对方我一无所知的情况下，开心了一个月，我应该很知足了。上网这么久，也聊了许多的人，很清楚的知道，这种热度终有一天会消逝的，虽然不希望它那么快的到来，却抵挡不住它一天天的接近。

七夕，搞的一大帮人酸死了，入秋了，天凉了，发现那个曾经关心过自己的人不在了，又是一大片的幽怨。也不知道人们都怎么了，把自己的心情都搞糟糕了，唉。人要是心情不好啊，连身体都跟着捣乱，估计就是过敏了，还是很痒，郁闷啊！

还是不适合写东西，边写边忘…都三点了，睡了，明儿还要早起吃饭呐。

词：许常德 曲：陈志远
院子来了一群雀鸟做客
挂满橘子的树于是活了
刚下山的夕阳把影子拉长了
你走到了门口
手上拎着行李是要走呢
还是作过的梦都不算了
眼睁睁望着你
我却不敢开口
我没勇气要求
这忧啊
这愁啊
这爱啊
这债啊
混在我脑海已瞬间成灾
你是哭呢
笑呢
悲呢
喜呢
你这样掩埋别教我去猜
这盼啊
这等啊
这去啊
这来啊
这欢喜悲哀还不够精采
我是梦呢
醒呢
问呢
闷呢
橘子红了是该摘了
不能不爱了
手上拎着行李是要走呢
还是作过的梦都不算了
眼睁睁望着你
我却不敢开口
我没勇气要求
这忧啊
这愁啊
这爱啊
这债啊
混在我脑海已瞬间成灾
你是哭呢
笑呢
悲呢
喜呢
你这样掩埋别教我去猜
这盼啊
这等啊
这去啊
这来啊
这欢喜悲哀还不够精采
我是梦呢
醒呢
问呢
闷呢
橘子红了是该摘了
不能不爱了